夫からひどい暴言を吐かれる
お金はあるのに、十分な生活費をくれない
外面がよく、家での顔と外の顔が違う
家事をしない
育児をしない
あなたがもしこんな事で悩んでいるとしたら
- 私の夫はモラハラ？
- 私の夫は経済的DV？
- こんな夫とはもう離婚した方がいい？
- 離婚したら幸せになれる？
そう思った事は1度や2度ではないかもしれませんね。
私は何百回、いや、何万回考えたか分かりません。
でもまだ子供が小さいと、
この子から父親を取り上げていいのだろうか
とか、
成人まで自分1人で育てていけるんだろうか
など、不安も多く簡単に答えは出ませんよね。
私の場合は、子供がとても父親になついていた事もあり、今すぐ別れようとはどうしても思えませんでした。
（もちろん、他にも理由はたくさんあります）
そんな時あなたはどうしますか？
誰かに相談しますか？
インターネットで自分の悩みを検索しますか？
私はどちらも長年やってきました。
苦しい現状をどうにか変えたい一心でした。
そして６年経った今、はっきりと分かった事があります。
それをこれからお伝えしたいと思います。
【離婚した方がいいか継続した方がいいか】答えは自分の中にしかない
それがわからないから悩んでいるんじゃないか。
だから第三者に相談したり、インターネットで答えを探しているのに！
そう思ってがっかりさせてしまったならすみません。
もう少しお付き合いください。
厳密に言うと、
離婚するのか継続するのか答えは自分の中にしかない
しかも
正解が分かるのは数年先かもしれない
そして
答えを正解にするのは自分だという事です。
私はこれまで様々な方に相談しました。
友人などを除く、専門家だけでも約20人ほどはお話してきました。
しかし、どれだけ話をしても、自分にはどうするのが正解かは分かりませんでした。
たくさんの人達に話を聞いていただいて本当に感謝しています。
本当につぶれそうな日は、話を聞いてもらい何とか今日を生き抜く。
そうやって生きてきました。
1人では到底ここまで来れなかったと思います。
同時にこうも思いました。
家族の事はその家族にしか分からない
どこまでいっても第三者に全貌を伝えるのって不可能なんですよね。
相談を重ねる度にそれをヒシヒシと感じたのです。
一言で「モラハラ」といっても程度は千差万別なわけです。
「モラハラ」は夫の一部分ではあるものの、人格や発言のすべてがそうではないはずです。
もしそうだったら、会社の同僚や友人にもそうしている事になりますからね。
それに、そもそも結婚に至らないはずですよね。
夫婦関係が悪くなりモラハラが酷くなるケースも往々にしてあるわけです。
そこを全部把握することは他人には不可能です。
一方的にあなたの話だけを聞いて仮に
「あなたの夫はモラハラです。今すぐ逃げましょう。」
と言われても、そんな単純なものではないのです。
あなたが幸せになる事と、夫と別れる事は必然ではない
あんな人さえいなければ、私は幸せになれるのに！
現在、夫に何かしら苦しめられているあなたですから、そう思うのも無理ないでしょう。
しかし、夫と別れたら幸せになれるかどうかは直接関係ありません。
でもSNSでは、離婚してこんなに幸せになった～って人、よく見るけど。
確かに。でもそれってほとんどが離婚してまだ日が浅い人じゃない？
言われてみればそうかも。。。
それに離婚はとても勇気がいる事。自分の選択が間違ってたなんて思いたくないでしょ？
そうだね。離婚して後悔なんて意地でも言いたくないね。
離婚後3年先も幸せかどうかは分からないからね。
私も離婚したら幸せになれるのかな？って思ってたけどあまりSNSを鵜呑みにするのもよくないんだね。
あなたが幸せになる事と、夫と離婚する事は必然ではありません。
夫婦生活を続けながらあなたが幸せになり、その時にやっぱり夫はいらないと思えば
気兼ねなく「お別れ」する事だってできます。
夫婦生活を続けながら幸せになれる気がしないんだけど。。。
片親になっても子供はママが笑っている方がいい！？
具体的なお話をしますね。
例えば、私が公的機関に相談した際に必ずといっていいほど言われたのがこのセリフ。
「子供はママが一番。ママが笑っていればシングルマザーでもちゃんと育つ」
インターネットを検索していても、何度もこのようなセリフを見かけました。
この考えに関して、思うところがあります。
直訳すると
「今の環境でママが笑えないなら、さっさと夫との関係を終わりにして新しい人生をやり直した方がいいよ。」
という事ですね。
でもよく考えてみてください。
無事夫と別れられたとしても、その先にどんな生活が待っているかは未知の世界です。
つまりあなたが笑って幸せに暮らせる保証も何もなければ、あなたにアドバイスをしてくれた人たちが何か保証してくれる事もないのです。
離婚したらママが笑って暮らせるかどうかは、離婚するまで分からないのです。
だからどうか早まらないでほしいです。
私は、決して離婚する事を反対しているわけではありません。
夫への怒りのパワーで一気に別れに突き進んでしまうのは、時期早々ではないですか。という事です。
それともう一つ。
「子供はママが一番」という考え。
確かに小さい子供にはママが一番必要というのも理解できます。
でも、パパがとっても大好きでパパと仲良しの子供だってたくさんいます。
大好きなパパと一緒に暮らせなくなってしまう、子供の気持ちも大事です。
小さいうちはママの役割が大きいですが、思春期が来たらいよいよパパの役割を最大限発揮する時が来ます。
（理想論ですが、別居や離婚しても子供とパパの関係性を切らないに越した事はありません。）
そういう先の事まで果たして考えているのかな？とよく思います。
繰り返しになりますが、離婚するのを否定するわけではありません。
どうか結論を早まらないでほしいと願うばかりです。
夫がいない方が絶対心の平穏を保てる！？
これも、よく聞く言葉ですね。
確かにそうかもしれないし、そうじゃないかもしれません。
え？どっちなの？
一緒に生活をしなくなれば、暴言を吐かれる事もないし確かに心の平穏は保てそうな気もします。
しかし、子供がパパがいない事をひどく寂しがったり、毎晩泣いたらどうでしょうか。
ストレスから髪をむしったりする自傷行動を起こす子供もいます。
そんな事になったらきっと、自分を責めてしまいますよね。
そういう、違った角度から辛くなる場面も想定して
それでも「自分が決めた事だから」と、
強い気持ちでいれる自信がないと心の平穏は保てない可能性もあります。
公園でパパと楽しそうに遊ぶ子供。
ショッピングモールで家族仲良くお買い物をしている親子。
「そんなもの、すでに今の時点でないから大丈夫」という人もいるでしょうが、
離婚した人の話を聞くと、思わぬところで心がざわざわする事もあるようです。
離婚後「これでよかったのかな？」と思うとせっかく幸せになるための決断が、また自分を苦しめる事にもなりかねません。
結論を出すのは自分。後はそれが正解になるように生きるだけ
自分と子供の人生が大きく変わるのですから、離婚するかどうかなんて簡単には決められません。
離婚を決断したのなら後はその判断が正しかったと思えるように自分が行動するのみです。
私は現在夫と同居中です。
ですが、心の平穏を保ち暮らしています。
あの時、勢いに任せて「モラ逃げ」なるものをしなくて本当に良かったと思っています。
別れずして自分が幸せになった時、結果として家庭も平和になれたのならそんなに素晴らしい事はないですよね。
綺麗事に聞こえるかもしれません。
すべての人が別れずして幸せになれるとは思っていません。
今すぐに別れる事が最善な人も中にはいるでしょう。
ですが残念ながらあなたの場合はどっちに当てはまるのかは私には分かりません。
それは冒頭でお話したように、「家族の事はその家族にしか分からない」からです。
つまり、あなたにしか分からないのです。
迷っているうちは、答えは出さないほうがいいです。
「今すぐ答えは出せないけど再構築する気力はもう残っていない」
それなら、保留でもいいじゃないですか！
言葉は悪いですが、夫を最大限使って自分を変化させるのです。
すべては平穏な生活を手に入れる為です。
あなたの幸せを願っています。
